وبكدة.. كان الاكتئاب من أحسن الحاجات اللي حصلت لي في حياتي!!

كتير مننا فاكر إن الابتلاء هو الهدف منه بس إن الواحد يتوجع.. يحس بالألم والحزن .. يحس بكل الحاجات الوحشة زي الذنب.. القهر.. الضعف.. الظلم.. قلة الثقة في النفس.. (الهَون) وإن ده هو الطبيعي وهو المراد من ربنا سبحانه وتعالى لما بيبتلينا.. وده لو اعتبرناه حقيقي.. فهو جزء ضئيل جدا من الحقيقة.. أقرب إلى العدم لو قارناه بكل المعاني التانية اللي بتصاحب الابتلاء.

فلو بصينا على الاكتئاب بكل أعراضه من حزن وضيق شديد، وعدم استمتاع بأي حاجة حتى لو كنت بتعشقها قبل كدة، وعدم التحمس لأي حركة أو فعل، أكنك لابس نضارة سودة مخلية كل حاجة حواليك قِتمة وكئيبة.. حياتك كلها ملغبطة.. أكلك.. نومك.. علاقاتك بالناس.. علاقتك بنفسك.. نظرتك لنفسك.. وأد إيه بتحس إنك مش حابك ولا فاهمك ولا متقبلك..إنك ما لكش قيمة.. إنك على بعضك عبارة عن كتلة من الذنب.. من الخطأ.. مش قادر تتخيل بكرة.. أصله لو جيه هيبقى مخيف.. بائس.. ألعن من النهاردة.. (مفيش فايده) بقت هي حكمتك الرئيسية في الحياة.. فيا ريت بكرة ما يجيش.. يا ريت اموت..

أظن بعد سرد أبعاد الاكتئاب اللي فاتت نقدر بقلب جامد نصنفه إنه نوع من أنواع الابتلاء.. وأتمنى إني من خلاله أقدر أوضحلك الفكرة بتاعتي النهاردة.. وهي الوجه الأخر للابتلاء.. أو هنا.. الاكتئاب..

أولا عشان بس ما حدش يظن إني هنا بتكلم من منطلق إني دكتورة نفسية بقى وبدّي نصايح للناس ازاي يبقوا سعدا .. وحاطة رجل على رجل وأنا في برجي العالي.. أعرفكم بنفسي.. اسمي هدى .. متعافية من اكتئاب.6 سنين.. ودول اللي انا واعيالهم.. يعني بالمقارنة كمان بإحساسي دلوقتي.. أظن إني ما كنتش سعيدة اوي في طفولتي..

أنا دخلت مرحلة الكلية دي وانا كلي ثقة إن نظرياتي في الحياة تؤهلني تماما إني أتعامل مع أعتى ضغوطات الدنيا وافوت فيها واطلع منها عادي جدا زي الشعرة من العجين.. ومع أول يوم من الكلية تساقطت نظرياتي واحدة ورا التانية ..أخدت سنتين بالظبط.. لحد ما وصلت لأشد درجات الاكتئاب واليأس .. اللي فيها فعلا آخر شمعة منورة اتطفت.. وكنت بتخيل نفسي بموت نفسي عشان بس أشبع رغبة الموت اللي جوايا.. لأني ما كنتش فعليا هموت نفسي بأي حال من الأحوال.. كنت شايفة فعلا مفيش أمل.. مفيش فايدة ولا جدوى من أي حاجة في الدنيا..

من غير تفاصيل كتير .. لما خفيت وهديت شوية.. قررت إني أساعد الناس اللي عندها اكتئاب مش بس عن طريق شعلانتي.. لأ.. عن طريق تجربني اللي اتعرضتلها كمان.. واللي أعتقد إني مشتركة في معظم تفاصيلها مع كل واحد أو واحدة كان عندهم أو لسة عندهم اكتئاب..

نرجع بقى للنقطة اللي بدأت بيها كلامي.. الوجه الآخر للاكتئاب.. اللي للأسف ما شفتهوش ولا استشعرته غير بعد ما طلعت من الابتلاء ده.. واللي بجد نفسي ده ما يكنش الحالة معاكم لأني متأكدة إن إدراك الجانب الآخر من الاكتئاب.. هيساعدك أصلا إنك تطلع منه أسرع!

خليني أحكيلكم بعض الحاجات اللي اكتشفت إنها من الجمال المصاحب لابتلائي بالاكتئاب:

1. الوجع اللي كنت بحسه.. مش بس وجع نفسي.. لأ كنت بحس بقبضة في قلبي.. غصه في حلقي.. وجع في حتت كتير من جسمي ما كنتش اعرف ان الحتت دي ممكن أصلا تتوجع! لولا شدة التعاسة وعمق السواد اللي وصلتله بعد فترة من بداية الاكتئاب ..ما كنتش هحس إن فيه حاجات كتير في حياتي ملغبطة.. معاناتي النفسية خلتني أدرك إن فيه كركبة كتير محتاجة تتكنس.. ومشاكل كتير لازم أحلها من جذورها وابطل أكنسها تحت السجادة.. وإلا الألم ده لا هينتهي ولا هيزول.. ساعات الواحد بيبقى محتاج يوصل لأعمق حته في البحر عشان يخبط برجله في القاع ده ويطلع تاني يقب لفوق ويعرف يتنفس من جديد.. لولا الألم الشديد.. ما كنتش فكرت تعالجه..صح؟! فيه ناس مش بيسعوا إنهم يتغيروا غير لو شافوا ال black.. مش بيلقطوا الرمادي خالص!

2. التحدي الكبير بقى هي مواجهة معتقداتي .. معرفة نفسي وهويتي الحقيقية.. كنت متخيلة إني فاهمة نفسي كويس أوي.. أنا مصدقة بإيه ومش مؤمنة بإيه..إيه اللي بحبه وإيه اللي ما باطيقوش .. لحد ما دخلت في اكتئاب وكل حاجة اتزلزلت.. كل معتقد بقيت بأشك فيه وفي دوره في حياتي.. نظرياتي عن علاقتي بربنا وايه اللي عايزاه من علامي من جوازي، من علاقاتي مع الناس.. إيه اللي عايزاه من الدنيا وازاي أقدر أحققه.. كله اتحط تحت الاختبار.. ودلوقتي أقدر أقول إن مثلا 80% من المعتقدات دي اتغيرت.. بقلب جامد أقدر أقول إن لولا نوبة الاكتئاب والزعزعة دي.. ماكنتش هعرف أنا مين وهويتي إيه لحد النهاردة!!

3. وبناءا على الفكرة اللي فاتت.. اتعلمت وأدركت إيه هي.. ومين هم أولوياتي.. رؤيتي بقت أوضح كتير لأنا عايزة إيه.. وإيه الحاجة اللي تستحق أبذل عشانها مجهود لانها تهمني مهما بانت صعبة.. وإيه الحاجة اللي حتى ما التفتش ليها مهما كانت بتلمع وتزغلل العين..

وأكيد لسة بتعلم وبفهم.. دي عملية مستمرة لحد آخر نفس في حياتي

4. اتعلمت إني لازم أسعى واتعب..عشان الحاجة اللي عايزاها.. مجرد الدعاء حتى لو ببقين شديد مش هيحققلي أي حاجة.. لان بقية المعادلة هي السعي.. عايزة أنجح أو أحقق حاجة.. سعي + استعانة بالله = توكل .. ساعتها بس ربنا هيسدد رميي وآخد اللي انا عايزاه.. حتى لو اللي عايزاه ده اني اطلع من الاكتئاب وارجع واحدة طبيعيية من تاني.. لازم أبذل مجهود فإني أدور على علاج مناسب وبعدين آخده بقى.. اللي في أحيان كتيرة بيبقى مر وصعب!

5. اتعلمت إن السعادة في الدنيا في حد ذاتها مش هدف.. سعادة الآخرة ممكن تكون فعلا هدف.. كون إن السعادة حاجة محتاجة أحققها الأول ولمرة واحدة في حياتي وبعدين بقى أبقى أشوف هعمل إيه في الدنيا.. دي أكبر خدعة بيتروج ليها اليومين دول.. السعادة أسلوب حياة بيساعدك إنك تقدر تأدي وظيفتك في الدنيا اللي طبعا مش مقصود بيها الشغل بس.. لأ كل رسالة انت اتخلقت عشانها.. وإنك استحالة تقدر تأدي الرسالة دي لو نفسك مش سوية ومش مرتاحة.. مش مطلوب مني كإنسان إني أفضل سعيد طول الوقت.. لأنه مش طبيعي.. أنا إنسان مش روبوت.. وده ماشي أوي مع الآية اللي بتقول: "لِّكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَىٰ مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آتَاكُمْ " تفضل معتدل بين البينين..مستمتع بالنعم.. وبتتأثر عادي بالابتلاءات وتتأكد طول الوقت إن شعورك مهما كان يبان سلبي هو موجود بس عشان يخدمك مش عشان يقضي عليك..

6. عرفت طبعا مين فعلا بيهتم لأمري وقلبه عليا ومين لأ.. عرفت مين هم دايرتي المقربة والمحببة..

7. فهمت وحسيت بالناس أكتر.. السواد اللي شفته ..من غير سبب كبير يؤدي لده يعني.. خلاني أفهم وأحس بحد بيقول أنا مكتئب حتى لو انا مش شايفة أو مش مقتنعة بالسبب اللي خلاه يبقى حزين ومكتئب.. مش لازم ابقى مقتنعة خالص.. دي مش بتاعتي الحتة دي ..اتعلمت اتعاطف وأقدر مشاعر اللي قدامي بغض النظر هو عنده مشكلة من وجهة نظري وللا لأ..

8. اتعلمت ما احكمش على الناس خالص..وحتى لو تجرأت وحكمت على حد حتى لو في سري.. مفيش أيام تعدي وافهم إن حكمي ده كان بطيخ.. عامل الناس باللي بيظهروه وخلاص.. أنا مالي أنا بدواخلهم طالما ما طلبوش رأيي..

عارفين الحتة دي جت منين.. إن أكتر حاجة كانت بتزود اكتئابي وغضبي هي لما حد يقرر يقراني ويتعامل معايا على أساس قرايته دي!

9. من كتر ما كنت بعرف ألبس وشوش.. وش (أنا سعيدة) .. وش (أنا متحمسة) .. وش (دي أحسن حاجة حصلتلي في الدنيا) .. وش (أنا مسامحة).. بقيت حريصة أوي إن لو حد يهمني.. أبقى متأكدة إن الوش المبتسم اللي مبينهولي ده بيعبر فعلا عن اللي جواه. مش لابس لي الماسك اياه.. عشان أنا فعلا عايزاه هو على حقيقته مش عايزاه يتكلف وهو بيتعامل معايا على حساب نفسه.. أصل لبس الوشوش ده من أقذر الحاجات اللي في الاكتئاب!

10. اتعلمت إن الناس بتحب اللي بيحب نفسه ويقدرها.. وبتنفر من اللي ثقته في نفسه قليلة.. من اللي ما بيحبش نفسه.. بيحسوه عالة عليهم!

11. اتعلمت دايما إن فيه جانب آخر للحكاية.. في وجه أخر لكل حاجة ولكل حد.. والوش التاني ده بيبقى عكس الوش الأولاني.. لو ربنا ييسرلي وشفت الوجهين دول.. حكمي على الأمور بيتغير تماما .. نظرتي للأمور بقت أعمق كتير من الأول... مش أعمق حاجة يعني.. بس السطحية بتاعت زمان دي الحمد لله خفت كتير..

12. اتعلمت أصبر على الناس.. وعلى الظروف الصعبة .. بقى عندي يقين إن مفيش حاجة فعلا بتفضل وتستمر .. خصوصا لو الواحد عمال يسعي ويفرك أنه يغيرها أو يقاومها.

13. اتعلمت إني فعلا بعيد عن ربنا بتعب.. واني لازم يبقى عندي ثوابت في علاقتي بربنا وما بلعبش فيها مهما كانت ظروفي أو نفسيتي أو عكي.. اتعلمت إن الحاجة الوحيدة ..الحقيقة المطلقة في حياتي.. هي وجود ربنا.. وإني مستشعرة معيّته .. ومتمسكة برضاه وباستعانتي بيه مهما الدنيا ضلمت.. عارفين ساعات كدة الواحد بيبقى فاتح صدره للدنيا وعنده استغناء خفي كدة عن ربنا .. فييجي الاكتئاب يرقق قلبك ويشقلب كيانك ويعرفك وضعك وضعفك وقلة حيلتك ويوريك حجمك الحقيقي.. فتحس فعلا "أن لا ملجأ من الله إلا إليه"

باختصار أنا حبيت ربي أوي بعد الابتلاء ده لأنه لولا الاكتئاب ما كنتش بقيت أنا بكل حاجة حلوة فيا وفي حياتي دلوقتي.. أحمدك يا ربي وأشكر فضلك..

مش عايزاكم تفهموا كلامي بالعكس.. أكيد أنا مش عايزه الابتلاء ده تاني.. ولا حابة أرجع للوقت ده.. كان أسوأ وقت في حياتي كلها.. عصور الظلام بالنسبة لي.. ولا أتمنى إن أي حد يخوض التجربة دي ولا يغوص فيها أكتر.. ولا نفسي إني أبتلى تاني.. بخاف ما عديش برضو.. بس بقيت لما بيحصلي أي حاجة وحشة.. أو تبان وحشة.. بيبقى عندي يقين إنه لعله خير.. (فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً)

مقصودي من الرغي الكتير ده حاول تبص للجانب الآخر من الابتلاء..يعني مثلا.. لعل إدراكك للرحمة المصاحبة للاكتئاب.. يخليك تتحمس إنك تطلع منه.. اللي هو (أنا فهمت الدرس خلاص.. يللا نشوف اللي بعده بقى؟!)

وحتى لو ابتلاءك مستمر هتعرف تتعامل معاه ومع حياتك بشكل أحسن وأسرع!!

عشان ألخص : من وجهة نظري إن من المراد مننا من الابتلاءات عموما هو:

* الحكمة: إنك تفهم أكتر عن نفسك وعن الناس وعن الدنيا وعن اللي خلق الدنيا

* تتعلم الصبر والرضا

* تتحرر من التعلق بأي حاجة أو بأي حد غير اللي خلقك

* صقل لنفسيتك ولخبرتك عشان تقدر تواجه الدنيا بكل موجها وابتلاءتها

* وإن طبعا درجاتك تعلى!

طيب نعمل إيه بقى عشان نحقق الوعي ده؟

بسيطة جدا؟

1- ورقة وقلم.. وجاوب على السؤال ده : إيه أكتر 3 حاجات إيجابية طلعت بيها من الابتلاء ده؟

2- ناقش الحاجات دي مع حد بتحبه وبيفهمك "جلسة تفكر"

3- كل ما تكتشف حاجة جديدة زودها في القايمة دي..

اعملوا زي الناس الطيبين اللي علقوا على البوست ده وقولولي لقيتوا إيه انتم كمان؟!

لعل الخطوة دي تكون بداية الخروج من الاكتئاب.. مين يعرف؟!!

ودمتم أصحاء ومعافين ،،